Przychodzi baba do lekarza
A lekarz jaka wielka dupa!!
Baba podchodzi i wali go w twarz
Następnego dnia baba idzie do drugiego lekarza
A on jaka wielka dupa
Baba znów uderza lekarza w twarz
Dwaj lekarza rozmawiają ze sobą i postanowil powiadomic trzeciego lekarza ze gdy psyjdzie
do niego baba to niech nie mówi jaka wielka dupa bo ona wtedy uderza wtwarz.
Gdy baba psysla do lekarza to on
Jaka ........
Jakie małe cycuszkki!!!
A baba mówi: Panie doktorze ja wlasnie w tej sprawie.
Co mam zrobic mówi baba zeby miec wieksze cycuszki.
A lakarz : Próbowala pani przecierac papierem toaletowym między nimi
A baba : Czy to pomoze?
A lekarz na to : DUPIE POMOGŁO!!

Gdy się śpi jak w niebie a, Cię pchełka w łep ujebie, wtedy weś do reki trep i pierdolni pchełke w łep.Jebni bez litoście by połamać pizdzie kości.

Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy. Przebiera tam, rozmiary
> > dobiera i po kolei wymienia różne smaki:
> > - Poproszę truskawkową, bananową, oooo i malinową też
poproszę!
> > Wkurzona już mocno aptekarka:
> > - Panie... Pan będziesz dupczyć czy kompot gotować?
> >

Na statku stary bosman zaciaga sie fajka. Podchodzi do niego
> > marynarz:
> > - Panie bosmanie, uzywamy tego samego tytoniu, a jednak
aromat
> > z panskiej fajki jest o niebo lepszy od mojego. Niech Pan
> > zdradzi, jak pan to robi?
> > Bosman na to:
> > - Chlopcze, mam na to pewien stary sposób: do tytoniu dodaje
> > zawsze pare wlosów lonowych mlodej dziewczyny...
> > Zawineli do portu, po powrocie na poklad marynarz podchodzi
do
> > bosmana, wrecza mu fajke mówiac:
> > - No, niech pan teraz spróbuje, zrobilem jak pan radzil!
> > Bosman wciaga dym, rozsmakowuje sie nim przez chwile i
> > wypuszcza majestatycznie przez nos:
> > - Prawie tak dobry jak mój, ale rwiesz za blisko dupy...

3baby sie klóca co jest najbolesniejsze:1mówi poród,2złamanie ręki a 3jak kiedyś jechalam na rowerze to mi sie cycek w łańcuch wkrecił aż polklam dzwonek

OPERATOR TWOJEJ SIECI USTALIŁ ZNIŻKI UZALEŻNIONE OD DŁUGOŚCI CZŁONKA IM MNIEJSZY TYM TAŃSZE ROZMOWY! OD DZIŚ MASZ ROZMOWY GRATIS:)

Śiedzi zdołowana żaba na kamieniu w jej kierunku kica królik,zauważył żabe i pyta
-Żaba co ci?
-A wiesz królik obudziła się rano i zdołowana dosłownie nie wiem juz kim jestem
-zielona jestes?
-no jestem
-wyłupiaste oczy masz?
-no mam
-kumkasz?
-no kumkam
-czyli ty żaba jesteś
Podbudowało to żabe niezmiernie podziekowała królikowi i poszła
Idac spotkała skunksa tez w niezbyt dobrym humorze,pomyslał że go pocieszy tak jak królik ją
-Cześć skunks co tam?
-Cześć żaba a nic doła załapałem amnezja jak by mnie dopadła dosłowni nie wiem kim jestem
-Włochaty jestes?
-no jestem
-pasek przez środek masz?
-no mam
-śmierdzisz?
-no smierdze
-czyli ty pizda jestes

Co zrobi policjant gdy zobaczy gołą babe jak przechodzi na czerwonym świetle??
zastanowi się która pałe wyciągnąć !!!

3 kumpli sprzecza sie ktory jest bardziej leniwy. Jeden mowi:

- Ja jestem taki leniwy ze nie chce mi sie nawet spac
- A ja jestem tak leniwy, ze nie chce mi sie pic ani jesc - powiada drugi.

Trzeci na to:
- A ja jestem taki leniwy ze jak bylem ostatnio w kinie na komedii, to siedzialem i plakalem 2 godziny.

- A co? Ze smiechu? - pytaja.
- Nie, usiadlem sobie na jajko i nie chcialo mi sie poprawiac.

NA KOLONI W NOCY Z POKOJU JASIA
DOBIEGAŁ PŁACZ.WCHODZI PANI:
-CZEMU PŁACZESZ
-BO,JA W DOMU ZAWSZ SPAŁEM Z MAMUSIĄ
PANI WZIĘŁA JASIA I POŁOŻYŁA GO OBOK SIEBIE I ZNOWU:
-CZEMU PŁACZESZ
-JA W DOMU MAMIE WKŁADAŁEM PALUSZEK W PĘPUSZEK.
-NO DOBRZE
PO CHWILI:
-JASIU TO NIE JEST PĘPUSZEK!!!!!
-TAK A TO NIE PALUSZEK